Lo que nadie se atrevió a contarte sobre LA PRIMAVERA

Y llego la primavera. Felices?

Yo NO!!! no solamente por que se acerca el verano (estacion que la sobrevivo con 110/60 de presión arterial), sino que la primavera es la estación de las alergias y debo andar como un cocainomano colándome compulsivamente antihistamínicos en la nariz.

"Regalar flores es de puto como yo" JUSTIN BIEBER

Cosas que suceden en primavera.

Junto con el verano, la primavera es la estación  mas pedorra y mersa del año. Si bien nuestra sociedad tiene una debilidad y predisposición especial por el mal gusto, el aumento de la temperatura ambiente es inversamente proporcional con el "criterio" del argentino medio.

Desde las famosas placas de cronicaTV que anuncian el equinoccio 3 años antes de su llegada, hasta el crecimiento exponencial de publicidades del adelgazador compulsivo Slim , donde no se cansan de repetirte

"ESTAS GORDA, NADIE TE QUIERE, OBESA DE 55 KG ASÍ NO TE GARCHA NI GUIDO KACZKA, ADELGAZÁ NO TE LA VAN A PONER". (todo esto con una fina vocecita de robot)

Claro tampoco olvidemos las siempre efectivas publicidades  SER, en las cuales podes olvidarte de tu miserable vida con un solo vaso de acetileno verde sabor citrus. Al igual que la primavera la idea es que compres y no pienses.

Llegó el dia, 21 de Septiembre y surge el debate cultural. Es SePtiembre o Setiembre? ahí comienza una hora al menos de épico intercambio conceptual... Se escribe con P de puta o con T de teta? Ni idea, para mi es con P de puta, pero por lo gral estos justicieros ortográficos se pasaron el año, escribiendo la onomatopeya "Ay" con H y Excitación sin la C intermedia. Claramente la primavera potencia cierto rasgos de la pelotudes humana.

Otra costumbre que viene incluida con primavera es el festejo de la misma. Obvio vivimos en un país donde festejamos pelotudeces tales la muerte de San Martín o el dia de la secretaria... Como no vamos festejar el mes del "embarazo adolescente no deseado" con unos buenos sanguches, canciones patrias y cinco dosis de paco. No se puede asumir la primavera sin los "necesarios" pibes inertes que flotan boca abajo en los lagos del coqueto barrio de Palermo. Tampoco puede faltar la entrevista de Guillermo Andino a la madre de la victima...con preguntas tales:

Como era Johnny?

Tuvo problemas con drogas?

Piensa pedir justicia?

Siempre festejaba la primavera?

Lo encontraron flotando o en el fondo del lago?

Concluye con un sentido. "Esperemos que sea la ultima muerte en esta fecha tan especial"

Algo muy llamativo, siempre las victimas que presenta America Noticias tienen articulo anterior al nombre, en este caso seria EL YONI, que loco no?

Regalando flores.

Para la primavera hay que regalar flores (solo con la finalidad de garchar).

Ésta costumbre se remonta al 21 de Septiembre de 1834, cuando un boludo de apellido Flores cruzó una barrera baja con un carro cargado de margaritas,  y terminó hecho poronga por el rápido a Moron

El barrio que hasta aquel momento se llamaba "Yeta" hoy lleva el apellido de su estoico héroe.

Igualmente no nos quedemos con ésta triste historia, el regalo de pimpollos florales tiene su lado positivo que no solo es engrosar los bolsillos  de un dealer, sino que también aumentan en un 0.23% las posibilidades de copular frenéticamente con una compañera de trabajo y/o amiga cercana (Fuente: INDEC)

La primavera, los estudiantes y el amor.

Esta estación, tuvo un quiebre histórico social  a partir del año 1989 cuando Argentina/Peronia paso a ser un  estado asociado de los Estados Unidos De América.

Cuenta el historiador John Hurtig que en mayo de ese mismo año el rey Carlos I, decretó que desde el corriente no iba existir mas "Dia del estudiante", ya que la idea era hacer garcha la educación publica lo cual era al cuete  un día para conmemorar el óbito de la ignorancia. Ademas bajo el mismo decreto también se prohibió coger en horario de clase. 

Ese mismo año y como parte de un plan sistemático de alineamiento con el país de las barras y las estrellas el dia del "amor" paso del 21 de Septiembre al 14 de Febrero (día en que las personas que tienen amantes apagan los celulares).

Reivindicacion popular Marxista de la primavera.

Como bien dijo Mirtha Legrand De Tinayre "Se vino el zurdaje". En un principio se pensó que la vieja chota se refería la visita del ex beatle Paul Mc Cartney, aunque esta duda duro poco, ya que a los 3 minutos la diva de los almuerzos se confesó detractora del baladista "Richard Marx".

A pocos meses iniciado el 2003 DC y ya instaurada la dictadura Kirchnero-Marxista, se reivindica la lucha de clases (se permite practicar catch en edificios publicos). Tambien se le rinde honor al hermano de Veronica y Juan Castro (Fidel Castro).

Si bien aun la educación publica continua hecha mierda, se le permite a los alumnos garchar en los recreos y se funda Tecnópolis una ciudad destinada a lavar dinero proveniente del narcotráfico y festejar el día de la primavera y el estudiante sin adolescentes ahogados en el Macrista barrio de Palermo.

Conclusiones finales

En síntesis la primavera es un invento judeo-estadounidense para instaurar el comunismo. No es casual que que sus creadores sean los mismos que inventaron, el dia de la madre, el amor, papa noel y twitter.

Así como la revista OHLALÁ te vende la posibilidad de un culo parado, la primavera hace crecer  geometricamente el precio de los jazmines y  decaer la oferta de pastillas anticonceptivas. La falsa expectativa de un frenesí sexual dura poco, se extingue indefectiblemente apenas en los primeros días de octubre.

Afortunadamente la depresión dura poco, ya que sabemos que en solo algo mas de dos meses estaremos armando el árbolito y renovando nuestras esperanzas nuevamente (?)

"Todo en el mercado, nada fuera de él"

Lita De Lazzari

* Con lo del arbolito me surge la pregunta. Como hacen los judíos y musulmanes, sigues deprimidos hasta la siguiente primavera?

Separarse despues de los 30 (Para Mujeres)

Así de pelotuda te ves llorando por tu ex

Mientras buscaba repuestos baratos para una coupe Chevy 78 en la revista  OHLALÁ me encontré con la siguiente nota: Divorciarse despues de los 30 .

Si bien la nota es un cúmulo de obviedades parciales y unilaterales que intentan por todos los medios hacerte sentir un poco mas linda y menos mierda, subliminalmente el mensaje que nos deja es super positivo: .."cuando te separes vas a salir como desesperada a buscar pitos y hombres con pitos", típico.

Así es tontita. Después de haber estado durante años al lado de un payaso que te cambió por cuanto partido de futbol, culo y jueguito de video le aparecio en pantalla. Es natural que  ahora necesites sentirte valorizada y nada mejor para ello que salir de garche .

Claro, te hiciste "la mujer de hoy", le hablaste al espejo y dejó por una pibita de 20 que  se parte solita de buena que está.

Ahora es tu momento de revolcarte con cuanto mujeriego, eyaculador precoz, psicotico, inseguro y pito corto exista en el mercado.

Y.... si bonita (es un decir) que esperabas? Un adonis con  terrible chaucha, simpático, instruido, calentón y dulce, independiente, no celoso pero comprometido con un proyecto de pareja , que gane 40 lucas por mes, no le guste el futbol y solo tenga ojos para vos? NO MI AMOR... #ElSigloXXINoEsParaVos mi querida. Si el otro impresentable que tenias consiguió una pibita de 20 años que está mil veces mas potable que vos... ese tipo que vos soñás no te toca ni con un chorro de soda, sabelo!.

Ya bajamos a la realidad?, bien buenísimo. Ahora el ABC.

A) Importante, si queres  hacer las cosas medianamente bien, eliminá a tu ex completamente de tu vida, Facebook, Twitter, celular. Listo?, ahora Sí a Stalkear como corresponde. Por hijo de puta te voy a estropear cuanta posibilidad de garche se te presente. 

Basta! de mentiras surgidas del sillón de terapia y la revista Para tí. Necesitas confundirte, vengarte, llorar y disfrutar de su desgracia. Las ex parejas buena onda NO EXISTEN, Nico Repetto y Reyna Reech son un invento judeo-estadounidense para vendernos porquerias por television y extinguir el peronismo.

B) Tenes que conocer tipos, muchos tipos, una lluvia de pitos como dice mi amiga Amalia Barata . Eso si no seas trola. A los tipos aunque digamos lo contrario no nos gustan las suripantas. Tenes que hacerte la medianamente enganchada (no una obse). Intentá mantener un contacto medianamente cercano con los chongos que te gustan o sea con los que la tienen mas grande. Como bien le dijo Cristina Fernandez Kirchner al presidente Obama "Happiness is warm gun mama" (A tu vieja le hace falta una buena japi)

Ojito!! que el chongo no se sienta único, por que se "aburguesa" y al mes le vas a tener que pagar para que te la ponga, asi que siempre asustalo con otro gil, aunque sea imaginario. Lease (El Marketing Del Chongo Imaginario por la Lic Flavia Palmiero De Tinayre).

C) Estas separada, tenes mas de 30, posiblemente te sientas gorda y aburrida. La unica forma de competir con las trolitas de 20 años es comportandote como una buena sandunguera en la cama sino del cybersexo yo te aseguro que no pasas..

Si a tu novio en 3,4,5 o 10 años jamas lo dejaste estacionar en el patio de atrás, este es el momento de respirar hondo y empezá no se, con una bic pero a los 30 mezquinar el traste es insultante.

Un punto importante y tal vez el mas importante, olvídate del amor la posibilidad de que consigas un novio lo suficientemente pelotudo que rife su libertad por vos es de 3/5000000 segun un estuio de Standard and Poor's

Desmitificando

"Quedarte sola en casa, ¿no te da la sensación de sábado por la mañana; de que hay tiempo para hacer lo que querés? La separación debería poder pensarse así. Qué te gusta, quién sos, qué buscás. Ahora podés empezar de nuevo (pero con experiencia). Las cosas tal como las conocías cambiaron. Esto aterra al principio, pero es seductor si se lo mira con optimismo."

Chamuyo marketinero. Te digo como empezas... el primer finde llorás, el segundo también, al tercero te miras 6 comedias románticas en cuevana.tv y el cuarto es el mas oscuro, te compraste un pito de goma y empezas a tener charlas "calientes" por Internet....

Si le pasó a Araceli Gonzalez, como no te va a pasar a vos?

"Al principio, el divorcio siempre huele a fracaso. Le das vueltas como una loca a la idea tormentosa de que fallaste, sos culpable, game over.
Qué hacer: si lo pensás bien, te vas a dar cuenta de que no es así. Lo que alguna vez elegiste, lo elegiste porque coincidía con lo que te gustaba. Esa persona, esa historia, ese proyecto, alguna vez te convencieron de que te iban a hacer feliz. Por eso es que en una ruptura no hay culpables."

Falacia marketinera number two. A ver como le explicamos a esta conchuda de OHLALÁ la ecuación de la recta...? Invertiste tiempo, dinero, comprometiste sentimientos y ahora estas llorando como alta pelotuda.. que es esto, un triunfo?, le hiciste 5 a Brasil en el Maracaná? NO!!! o sea es un fracaso. Las cosas por su nombre.

"En la elección de pareja, con frecuencia, no aprendemos del error. Al contrario: insistimos y, bajo el disfraz de lo distinto, volvemos a elegir lo mismo. Entonces, frente a una crisis así, surgen los replanteos."

Listo, ésta infeliz descubrió América.

"Si no tuviste hijos, la situación es otra. Los 30 suelen conectarnos con la maternidad. Por deseo propio o por contexto. Lo cierto es que la presión, las ganas, la exigencia de tener hijos, comienzan a soplar la nuca. Los 30 son LA década. Todavía sos joven, pero la conciencia del reloj biológico titila."

Un perro, hamster, tortuga o alguna mascota exótica es la solución... Ojo con tener gato es de lesbiana y ademas transmiten la toxoplasmosis.

Una divina la mina que escribió la nota 700 caracteres intentando hacerse la superada y cierra el parrafo con un "el reloj biológico titila" cual bomba en la serie Mac Gyver.

O sea cual es? Yo no tengo un Boeing 737 y no me morí... no vamos a comparar un avión con un "humanito" lloron, con mal olor y que seguramente terminara en la droga. Un problema menos.

En resumen y para ir cerrando la idea, la separación a los 30 es mucho mas rentable que la de los 20. Mientras una oqueda mental intenta convencerte que mirándote al espejo, leyendo OHLALÁ o pagando $150 en una terapia te vas a sentir mejor. Yo un masculino conflictuado y sin sponsors te digo que están mintiendo como "mucamita paraguaya" y lo mas terrible de todo esto es que lo sabes, pero igualmente seguís leyendo la puta revista y engordando la billetera de tu psicóloga, vos sos pelotuda o te haces?

No sé los motivos o causales de tu separación, lo que si se es somos seres influenciables ante las "lindas palabras" Sinó fijate como Hitler a pesar de sus lindas palabras sigue captando adeptos entre los adolescentes y jóvenes adultos de nuestro país.
Enojate, puteá, molesta a medio mundo, rayá autos con patente K por la calle, garchate pibitos de 17 años, pero nunca permitas que Nico Repetto y Reyna Reech terminen con el legado del Gral Perón