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miércoles, 14 de septiembre de 2011

Conociendo gente de internet: Perfiles y referencias al momento del levante 2.0

Conociendo gente de Internet


*Imagen ilustrativa: este tipo de mujer jamas te dará bola


Introducción:
Algunas cuestiones pertinentes y aclaratorias con respecto a la cursada.
En estas lineas se intentara desmitificar e instruir al lector/a con respecto a las relaciones 2.0 o como mas vulgarmente se la conoce como chongo/a de Internet.
En primer lugar como todos sabemos Internet es un medio, que sirve para ver pornografía y conseguir hipotéticos contactos de tipo sexual.
También podríamos decir que en su intrincado metabolismo virtual, Internet cuenta también con mp3, vídeos, boludeces como este blog que tiene el mismo objetivo que todo lo anterior, hacerme el gracioso, aparentar inteligente y curtirme a cuanta minita disponga de una computadora conectada a la red.



Teniendo en cuenta estas variables TODO usuario que se conecta a Internet:

a)      Entró, entra y seguirá entrando; hasta que se le pudra el maldito cerebro en cuanta pagina se visualicen culos, tetas y pitos.
b)      Todo/a desconocido/a que te sigue en Twitter o te agrego sin conocerte en Facebook en un punto te quiere garchar o sea si estas leyendo ésto me querés coger.

IMPORTANTE (va en serio): Atrás de un perfil de Facebook o Twitter amigable e inocente, se puede ocultar un potencial problema para tu vida y no me refiero a “Weirdos” obsesivos/as sino a deformes sociales con malas  intenciones ej políticos, asesinos, chorros, modelos de los 80s, violadores, vendedores de Herbalife, etc. Antes entrar en confianza o salir con "una persona" virtual activar el procesador nervioso, en modo CRITERIO/Pensar! . 
Todos nos calentamos, nos deslumbramos o nos ilusionamos con alguien de la NET, pero tengamos en cuenta que es un medio impersonal y muchas cosas que parecen “ser” no lo “son”. Becareful!



Perfil general del acosador, galán, enamorado/a o trolita de Internet.

Es necesario destacar, que todo usuario es de Internet esta expuesto a la seducción o seducir por medio de la red, como dije anteriormente TODOS/AS vieron porno y  todos y absolutamente todos vimos a un contacto de Facebook o Twitter de forma libidinosa y hemos fantaseado con hacer mil una chanchada con ella o el.
La diferencia esta en el perfil de cada uno de estos oscuros personajes virtuales y como asume esa pulsión irrefrenable que provoca la primavera.

Acosador: por lo gral es un individuo social con un estado sentimental dudoso, en realidad no tiene otro sentimiento o mejor dicho sensación que no sea un cosquilleo su zona genital, además sufre un ligero desorden hormonal y una seria patología mental. 
Su fetiche es el sistemático acoso de todo "ser" con arroba que pulule por el cyberespacio, no responde a otro estimulo que no sea su constante estado de excitación sexual.
Características habituales: Errores de ortografía, rock nacional, heavy metal, poca capacidad intelectual, claro desorden alimenticio, mirada lasciva, es muy hábil para enviar mensajes de texto.

Galán: este espécimen también al igual que el acosador cuenta con un estado sentimental dudoso.
A diferencia del anterior, es mucho mas estratégico y selectivo, cuenta con background cultural, por lo gral sabe mas de un idioma y posee también una capacidad empática particular. 
Existen dos tipos de galanes de Internet, los intelectualmente avanzados y los que tienen mas "lleca", los dos subgrupos cuentan conocimientos medios sobre informática y en su mayoría tienen algún tipo de disfusión sexual aleatoria. 
Sus gustos son variados: buena música, tocan algún instrumento, extrovertidos, egocéntricos, depresivos, alcohólicos, consumen algún tipo de droga y alguna vez se calentaron con una persona de su mismo sexo y/o conductora de noticiero.

Enamorado/a: Claramente insoportable e identificable, en algo menos de 10 caracteres le es suficiente para expresar sus terribles ganas de coger de forma metafórica, con palabras tales como, amor, cariño, olvido, recordar, corazón, sentimiento, etc.
Estos sujetos suelen ser escasos de afecto materno o victimas del abuso un militante del pro.(Véase Sambucetti)
Los "enamoradizos/as" cogen mal ya que sufren un conflicto semítico-práctico entre el concepto "te parto como a la billetera de Rattazzi" y una falacia formal como "Hacer el amor".
En el genero masculino por lo gral tienen atracción por mujeres como, Las secretarias de Sofovich, Alan Faena, Susu Pecoraro y Andrea Rincon. Por el lado de las enamoradizas le temen al sexo anal casi tanto como a una eventual guerra nuclear y siempre que practican una felatio piden que se "le avise". Sus referentes masculinos son: Ricardito Alfonsin, Alé De Basseville, Ervitti y El Chino "ex Jugate Conmigo".

Trolita de Internet: dícese de fémina altamente histerica que gusta de sacarse auto-fotos en el baño.
Podemos reconocer a la trolita de internet inmediatamente por medio de su perfil semántico, ya que el 87.33% de sus palabras son tomadas  del genero "musical" reggaeton según un estudio de la OMS
Al igual que el acosador la trolita (versión femenina) carece por lo gral de algún tipo de interés intelectual, aunque tienes una marcada habilidad para resolver ejercicios de tipo lógico-matemáticos siempre que sean ejemplificados con pitos, contactos de Facebook y seguidores de Twitter 
Trolitas de Internet famosas: María Laura Santillan, Todas las de "Casi Angeles", Marcela Tauro y Juanita Viale Del Carril.

En las próximas entregas, iremos conceptualizando las diferentes tipos de herramientas y situaciones inherentes al "levante" 2.0..segmentado según la red social que corresponda.

Pitos duros invitados: Martín Lousteau y Eddie Sierra


Bibliografía de respaldo:

"Ser y coger" Erich Fromm
"Particularismo psico-social del garche": Karl Marx
"Poringa y paralipómena": Arthur Schopenhauer

Lo que viene, lo que viene...

  • Fornicando con gente de Twitter.
  • Cybersexo y economía.
  • Como decirle que la amas, después de la tragedia de Flores




jueves, 8 de septiembre de 2011

Una Chica De Otro Planeta

Corría el mes de mayo de este "extraño" 2011, sino me equivoco era un viernes a eso de las 22 y me disponía a otra cita.
Pero antes de comenzar con el desarrollo de los hechos vamos a hacer un poco de retrospectiva. 
Hacia solo unos pocos días había vuelto de la casa de mamá luego de unos bellos dias en la tranquilidad y meditación en los inconmensurables horizontes pampeanos (miercole' que frase tiré).
Ese viaje me dejó varias cosas, en primer lugar sobreviví a una tormenta terrible que por poco temina con mi joven e interesante vida, a los tres dias de la casi tragedia climática, "La Doña" me corto cruelmente por teléfono, diciéndome "Somos muy diferentes", claro que somos diferentes... yo soy un chico sensible y vos me tratas como objeto sexual. Tal tristeza tuve esa etilica noche que llame a mi ex, si si la misma ex de la que siempre les hablo,grueso error chavalitos y chavalitas..
De nuevo en Santa Maria De Los Buenos Ayeres retomaba mi vida habitual, trabajo, estudio, twitter, twitter, alcohol, alcohol, locas, enfermas, weirdos, desquiciadas, forras, hijas de puta, tetonas claro.
Facultad - The Clover, primer nivel ahí estaba, rubia, no mas de 1.65, delgada, pechos medianos a grandes, sweater rosado, gafas, notebook HP Pavilion DV5 case verde agua, cerveza, Lucky Strike aparentemente no superaba los 23 años y sobre todo sola.
Attack Mode [Armed]

Con que vamos?. Lo basico de todo cobarde inseguro. Papel + Lapicera = lord_cadillac@hotmail.com, paso y le digo 
- Agregame...
Me mira y una mueca dice:
- "Dale".
A decir verdad, me sentí un pelotudo...
Llego a casa, enciendo mi poderosa ThinkPad.. Sorpresa!! "operating system not found" O sea esto le puede pasar a un sub-normal como Sambucetti, pero no a mi LRPMQLP... habrá sido un virus? No, tenia un pendrive en el USB (Pelotudo).....y yo vivo de esto... que país generoso.
Ahora si, Windows OK, abrimos el adorado messenger, lord_cadillac@hotmail.com, password yonomecogiajuanitaviale01 (no sean idiotas esa no es mi contraseña), giran los tipitos, ON- LINE...Salta el cartelito..me había agregado.. Bien Adri!!!!, sos completamente irresistible ponele balizas a tu ego que en cualquier momento causas un accidente aereo.

Saludo, saluda. Evito el tema de mi encare maricon y empezamos por lo basico.

  • Preferencias Sexuales
  • Nombre
  • Edad
  • Novio
  • Chongo
  • Estudio
  • Trabajo

Se llama Victoria, 21 años, no novio, garchaba con un "ex compañero" de trabajo que la dejo para volver con la ex (si, soy boludo te dejo de coger y renunció), estudia la Licenciatura en Cs Fisicas...( no sean giles, no es profesora de gimnasia) y trabaja como administrativa en una empresa de seguros...

Check list for sex

  • Ortografia: OK
  • Cultura Gral: OK
  • Musica: OK
  • Ideologia Politica: Restart (media peronista)
  • Intereses: OK, OK, OK, OK, OK, OK, Weirdo Warning  ON   


O sea todo bien, mas de una vez después del sexo salen temas extraños, como por ej el fenómeno OVNI, pero hacia una hora que estábamos chateando y la palabra OVNI ya había aparecido 4 veces en la conversación, sin dudas esto no estaba en el plan de vuelo...

Al siguiente día hablamos animadamente.... y quedamos en ir a tomar algo el día viernes, si ahora que recuerdo fue viernes el día del "Encuentro Cercano" como lo definió Victoria.... luego de eso ya no me quedaba la menor duda este iba a ser un vuelo agitado.

Ahora si, llego el viernes....comienza lo interesante.

The Clover - Buenos Aires - Congreso - 23:10 hs
Llegue en horario, algo raro en mi, mas allá de los comentarios sobre visitas interplanetarias, Vicky era una piba para tener en cuenta, es mas como siempre pienso a futuro (Desde que vi Terminator), a Mamá, Luly y a Lucia, le podia llegar a caer bien.
Pedimos cerveza, encendimos nuestros cigarrillos (en The Clover aun se podía fumar en el primer nivel), empezo a sonar Big Calm de Morcheeba y ella me dijo 
- Que buen tema!

 
Que nivel, con video espacial y todo.

Bien Adri, es linda, le gusta la buena música sos lo mas... Ya mi ego no tenia riesgo de ser llevado puesto por un Boeing 747, sino que estaba en la orbita de Jupiter jajajaja seguimos con la onda constelacionista.

En un momento dijo así de la nada.

- A mi me apasiona todo lo que tenga que ver con el cosmos, vida en otros planetas...
- Los platos voladores, si veo que te gustan...
- No, no, no son platos, hay diferente tipo de naves depende del tipo de misión....... 

La puta que te parió, la puta que te parió (cantadito como el Tano Pasman)

Listo...Una mujer que te habla de la organización social y militar de los marcianos sin dudas es sinónimo de problemas a futuro y no hablo de ese futuro del que se viaja por medio de un "Wormhole" sino, de aca a un mes me pide dinero para donar a la NASA y ademas me juego el pito y no lo pierdo que ésta freak de mierda seguro debe formar parte de algun tipo de grupo de sub-humanos que tienen sexo colándose  telescopios en el orto o algo por el estilo...

Ella dijo:

- Adri, conoces el club de amigos de la astronomía?. Ahí en parque centenario
- Si, Victoria lo conozco  (lease que le dije el nombre completo ESTOY DE MAL HUMOR)

No solo iba a ese reducto de planetoides pajeros que se tocan mirando las estrellitas, sino que ademas frecuentaba la zona de la casa de mi ex, cartón lleno..

Intolerante.. 
Posta, me la bajó, solo quería que pase el tiempo porque ante todo soy un caballero, pero en ese momento me decía para mis adentros, como me gustaria estar con "La doña" hablando de culos, tetas, Migré, Carlos Saccan, Tropa De Elite y hasta mirar esos programas chotos que le gustan. Y yo acá fumandome a esta idiota. Imagínense uno sale para pasar un buen momento a ver si la puede poner al menos.... y van dos horas que te hablan de teorías extremadamente enfermas, formulas, seres de otros mundos...Que sigue? La biografía de Yuri Gagarin? 

Nada, seguía con sus delirios y ni se percataba que yo lo único que hacia  era mirar las formas de la camarera...nothing else matters.

2:00 AM

- Bueno Vicky, es medio tarde para mi, digamos que tengo un acceso remoto a las 8 de la mañana, vamos yendo?
- Ya? (ella la estaba pasando barbaro)
- Te acompaño?
- Dale, vivo acá cerca. (Buenisimo!!!)

En el trayecto, me comenta que si me interesaba el tema tenia mucho material sobre las naves interplanetarias y bla bla bla bla bla.....

Beso y goodbye n' good luck.

Hoy esta bloqueada ahi en mi msn, la dejo ahi, porque uno nunca sabe cuando puede llegar a necesitar escapar de este planeta... o si mañana nos invaden y necesito armas de rayos láser, algún vehiculo hiper espacial...

En conclusión y como les comente anteriormente se me pegan este tipo de "seres extraños" con estabilidad emocional dudosa....Bueno digamos a mi me gustan los aviones, las armas, las películas con autos que explotan y Twitter, o sea me hago llamar Lord y me gustan los autos Cadillac... creo que por acá tampoco sobra cordura y sanidad. No? pero no me merezco pasar estos momentos de sosobra y malestar...Se los aseguro soy buen tipo.



"La Tierra, eso es suficiente.
No quiero que las constelaciones estén más cerca, sé que están bien donde están.
Sé que satisfacen a aquellos que pertenecen a ellas."

Walt Withman (Poeta Estadonidense 1819 - 1892)

lunes, 5 de septiembre de 2011

Atencion al cliente o atencion al caliente?

Peronia a las 7300 Hora del Este.
Abro con desgano los ojos... después de haber soñado que mi ex era un exterminador serie T-1000.
Extiendo mi mano y tomo mi laptop...Está encendida (un trabajo menos), login Skype, TeamViewer, Poringa...no, no eso no..Olvídense.. Reviso el Outlook y el nombre tan temido aparece en mi inbox DR. NESTOR RAUL SAMBUCETTI, para que se den una idea Sambucetti es abogado, creo que tiene 52 años, cuenta con un claro desorden alimenticio y le teme extremadamente a los virus informáticos. Podríamos decir que, si no le llego un e-mail, no abre el word, se le corto la luz o hay un terremoto en Bangladesh, todo pero ABSOLUTAMENTE TODO se reduce a "Hola pibe, sabes que tengo un virus?". Virus tenia tu viejo cuando se fornicó a la suripanta de tu madre y saliste vos pedazo de error genético.
Llamada via Skype...

- Yo: Nestor, que tal buenos dias. Que anda pasando?
- NRS: No sabes lo que me paso acabo de perder un escrito (no lo encuentra), por que aparentemente entro un virus. Esto me estropeo toda la semana laboral...
- Yo: ............(escucha activa) y leo mi TL..
- NRS: La puta madre, puede ser? No, no ahora que le digo a esta mujer (su cliente). Pero Adrián, vos no le pusiste dos anti-virus?
- Yo: Si Nestor, tiene un antivirus y un antispy......(Ahora leo algo de Racing)
- NRS: Bueno, no se (tonito de enojado) yo no encuentro el archivo....Pero.. (Interrumpo)
- Yo: Donde lo guardó? (no se por que, pero temía esta respuesta)
- NRS: Acá en la computadora (cierro los ojos y llevo mis dedos en forma de pinza a mis cavidades oculares.
- Yo: (Tono de mierda) Si claro, en la heladera dificulto.. Me refiero, Mis Documentos, Escritorio, Pendrive, System32 <<<< Esto lo hizo una vez..
- NRS: (Tartamudea) Ah no sé, está acá en la computadora..
- Yo: Abrimos el acceso remoto, por favor? (Después de 4 meses, sabe lo que es).
- NRS: 89** (Password) 
Entro y no fueron mas de 0.5 segundos, que en el primer contacto visual de su desktop, veo el maldito archivo.....
- Yo: Aca esta el archivo..
Que responde el recontra hijo de mil puta?
- NRS: Ves, Ves ya me paso varias veces..el virus me cambia las cosas de lugar..
- Yo: Nestor... No tiene ningún virus...
- NRS: Pero que cabeza dura que sos Adrián...
- Yo: Sambucetti, no me haga perder el tiempo, yo no le discuto el art. 88 del Código Civil, entonces le pido por favor que no intente decir, lo que tengo o no que hacer, bien?
- NRS: Pará, pará (interrumpo)
- Yo: (Tono de enojado) Tres veces a la semana, siempre la misma historia, el famoso virus que sino le pierde un archivo, le causa un resfrío...

Llamada finalizada:

En síntesis, este tipo de ignorantes y prepotentes... son los que realmente logran que deteste mi trabajo. Uds. dirán, pero el cliente paga por un servicio. Si viste pero los 100 mangos mugrientos de este hijo de puta se lo termina llevando Lucia (mi psicóloga)....Ay! no se por que, pero también me acorde de mi ex y de la doña del twitter que me saca, realmente me saca!...Nada ya no me acuerdo que les iba a decir.....(?) Ah, si mientras estaba escribiendo esto me llamo Sambucetti, para preguntarme como sincronizar su puto Blackberry con el correo electrónico..
Estoy casi por asegurar, que los padres de este tipo eran hermanos de otra forma no puedo haber salido semejante bolsa de caca.