Menem se compró un BlackBerry y........

y a que no sabés que paso con Steve Jobs, cuando Carlos compró un IPHONE...

Colón se entera que aca son todas putas y descubre America

"Cuando era chico, reconozco que después de la casita de Tucumán las carabelas de Colón era la mentira que mas me gustaba dibujar."

Lord Cadillac

America:

Continente medio mersón, descubierto por Colón, Francisco De Narvaez, Gloria Estefan y Felipe Pigna en la década del 90.

Figurita Heroes de nuestra historia: Colón con pollerita y consolador

Éste pedazo de planeta está dividido en Latinos y Estadounidenses.

Latinos dícese de las personas nacidas en Miami con un marcado mal gusto y por lo general con un preponderante instinto sexual.

Aproximadamente 9.760.000 es el resultado en el criterio de busqueda

Según el Ingeniero Social Mauricio Macri el apetito sexual de los latinos es consecuencia de una matriz climática "Estos negros de mierda viven calientes y en pelotas, llenadole la panza de huesos a cuanta villera se les cruce".

Sin dudas Macri fundamenta su teoría tipo Malthusiana en la variable.

Calor - Ropa + Musica caliente = Garchan todo el dia, no laburan y ademas son chorros.

Los latinos mas influyentes:

• Ricky Martin (Cantante y ex novio de Pablito Ruiz)
• Luis Miguel (Cantante, ex marido de Ricky Martin)
• Chayanne (Cantante, version bisexual de  Ricky Martin y ex pareja de Luis Miguel)
• Cristian Castro (Cantante Hijo de Fidel Castro y Veronica Castro ex garche de Pablito Ruiz)
• Pablito Ruiz (Re Puto)

Los Estadounidenses son parecidos a los ingleses pero mas ignorantes y mal educados.

Su cultura se basa en la incultura, algo asi como un gran programa de Tinelli, pero conducido por un Uruguayo morocho llamado Denzel Washington (de ahi el nombre de su capital).

Presidente de EE.UU. Explicando la democracia a un Joven K

Estadounidenses mas influyentes:

• Chuck Norris (Rey de Estados Unidos)
• Barack Obama ( Sr. parecido a Denzel Washington)
• James Brown (Conductor del afamado programa de decoración "Living in America")
• Los Dukes de Hazzard (Montoneros)
• Skynet (Una cosa como LA internet pero mala)

Cronología del descubrimiento de América.

9 De Octubre: La reina de España mal interpreta una canción de los Beatles "Vamos a ir a coger a las indias" y sin dudarlo aprubea el presupuesto para que Colón inicie su conquista al país del Taj Mahal y los Hare Krishna (La India, aclaro porque ya veo que mas de uno queda colgado con el chiste).

10 de Octubre: Francisco De Narvaez (Hincha de Colón) se suma al proyecto y convoca Gloria Estefan para iniciar el viaje a América (Aun no se llamaba América, ni el canal, ni el contienete).

11 de Octubre, 10:35 Am: Cristóbal, Francisco y Gloria tienen su primer contacto con la nave que los haría cruzar el océano, a la que bautizaron "Santa María Casanova" en honor a una "Niña" que bebió una "Pinta" de semen en tan solo 30 segundos.

11 De Octubre, 11:18 Am: Hugo Moyano declara el paro de Papas Noels por una diferencia en las paritarias. El "Santa Maria Casanova" es cargado hasta las pelotas con regalos y 3 toneladas de cocaína de máxima pureza, para asi salvar la navidad.

11 De Octubre, 12:05 Pm: Almuerzo con empanadas y 6 botellas de vino. Se elije la nueva reina del pete y Juanita Viale destrona a la 9 veces campeona María Casanova.

11 De Octubre, 16:45 Pm: El historiador Felipe Pigna se queda dormido y no sabemos que paso hasta las 09:45 Pm.

11 De Octubre, 09:45 Pm: Francisco configura el navegador satelital del "Santa María Casanova". Cristobal Colón empuja los aceleradores. Gloria le sirve refrescos a Felipe y al resto de los pasajeros. El viaje había comenzado.

11 De Octubre, 11:23 Pm: Los pasajeros impacientes preguntaban si ya habian llegado a la India (como el capitulo que Apu pierde el mini-super)

12 De Octubre, 05:32 Am: Situación crítica, Colón avisa a los pasajeros que el pelotudo de Francisco De Narvaez configuró mal el piloto automatico y que el Santa Maria Casanova no se dirigia a la India, sino a la concha de sus respectivas madres.

12 De Octubre, 6:17 Am: Momento mas desesperante de la misión. Se terminó la coca cola y solo queda combustible para una hora mas de viaje....

12 De Octubre, 6:50 Am: Francisco propone alivianar peso y descarga todos los regalos que eran destinados a los indiecitos, pero se guarda la falopa.

12 De Octubre, 7:03 Am: Colón a punto de ser empalado por todos los pasajeros, alcanza a divisar unas morochas

12 De Octubre, 7:05 Am: Control tierra pide al Santa Maria Casanova que se identifique, Colón los manda la puta que los parió.

12 De Octubre, 7:10 Am: El Santa María Casanova toca tierra. La tripulación y los pasajeros son recibidos como héroes por autoridades locales y muchas negras sin corpiño. 

En los meses subsiguientes se garcha freneticamente  y nace el primer "Bailando por un sueño"
A los nativos se los premia por su "colaboración" con DIREC TV bonificado al 50% por 3 meses y se entrega la primera caja PAN.
Colón, funda un club de futbol en Santa Fe.

Francisco De Narvaez se hace narco con la frula que trajo de España y crea un canal de television basura llamado America.

Gloria Estefan se instala en Miami para putear a Fidel Castro.

Felipe Pigna es tentado economicamente por las negras sin corpiño y lanza la revista Billiken e inventa el manual Kapelusz.

El Santa Maria Casanova es rebautizado como Moria Casan y es exhibido en el museo nazi Edu Feinmann.

FIN

La conquista de América fue uno de los peores genocidios perpetrados por la humanidad.
En la campaña de invasión murieron mas de 85 millones de seres humanos por medio del asesinato directo, la tortura y la esclavitud.

Españoles, Portugueses, Ingleses, Franceses y Holandeses ocuparon y saquearon sistematicamente cada rincon del continente. Despojando no solo de la vida a sus habitantes, sino que también expropiando  su cultura, dignidad y recursos.

Ya que es tan bueno. Por qué Facundo Arana no es Nobel de la paz?

Quíntuple campeon mundial de bondad televisiva.

Vida y Muerte de Steve Jobs

Estaba en casa de mi hermana Luly .... y asi de una me dice "se murió Steve Jobs" a lo que respondí un comunista menos..el proyecto nacional y popular está a salvo.

Hagamos un poco de historia sobre quien fue este tipo...

Si tenes un MacBook, es fija.

 

Steve Jobs, nació un 30 de Febrero de 1955 en un PH de la calle California del modesto barrio de Barracas..Hijo de un dealer paraguayo llamado Hilario Jobs y Cepita Mc Cartney una verdulera contrabandista de manzanas proveniente de la ciudad de Kensington en la provincia de Rio Negro.

Desde pequeño, Steve tuvo gran habilidad para los negocios...ya en 2do grado controlaba el 87% del mercado de manzanas en la escuela nro. 7 "Juan De Garay".

Una decada despues y con Steve en 6to grado, el trafico total de manzanas en  Barracas, Constitucion, Parque Patricios, Harlem y San Telmo tenia un denominador común su nombre era Steve "Sopapita" Jobs.... los medios ya hablaban de la ZONAJOBS.

*Material filmico de la llamada "Masacre de Constitucion"

Amor, politica y violencia.

A principio de los 70s.... el "Rey de la manzana" conoce y se casa  la militante comunista Gusana Gimenez, una modelo bizca y Anarco-Trotskista de la época.

Gracias a Gusana, Jobs desarrolla una marcada conciencia social, por el cual el 0,000024% de su renta, pasó a financiar pryectos solidarios en Barrio Norte y la vuelta del General Peron al pais.

Por aquellos años se hizo conocida una frase que Bon Jovi le dijo al General y éste repetiría hasta su muerte
"I wanna lay you down in a bed of roses" (Te la voy a poner hasta q veas todo color de rosa)

Steve cuasi radicalizado en sus ideas políticas, convoca a  la comprometida y agitada juventud de Barrio Norte y Recoleta desatando una ola de vandalismo jamas vista en Peronia/Argentina.. Cada noche eran pateados mas de 560 mil tachos de basura.

El lema era "Peron or nothing"

Ya con Peron en el pais, Steve Jobs vuelve al negocio de las manzanas... Aunque la relación idílica del marido de Gusana y el General, no iba a durar mucho..

Peron putea y raja a Steve Jobs y los jóvenes recoletos de la plaza.

Lo que parecía un  rosh a shana común y corriente en el General Peron se dirigiría los jóvenes como era su costumbre en cada año nuevo judio o final de "Bailando por un sueño".
Todo era algarabía,  el joven y "amado" guitarrista neo-liberal al que apodaban Voodoo, hacia sonar los primeros acordes de un tema de Alcides que no recuerdo como se llamaba.
Quien podria sospechar que en cuestión de horas se desataría la mas terrible tragedia?.

Luego de 23 horas de discurso Peron se despacha con la frase "Choripanes si, manzanas no. Hijos de puta, vayansen a la concha de su madre..... y dejá de ponerme publicidad la puta que te parió".
Saldo de este exabrupto del General? Deudor claro.

Steve Jobs en los 80s:

Alejado de la politica y con el negocio de las manzanas intacto, funda 4 verduelerias en Ing. Budge, no obstante inicia un negocio de venta electrónica en estación Once.

La era Menemista:

Agobiado por la AFIP y la funcionalidad de Windows,  los 90s hacen que Steve se tenga que meter sus manzanitas en el orto.

Separado de Gusana y con sus números en rojo se exilia en un dos ambientes en Lugano II.

Fin del Menemato y su relación K:

En 2003, Sopapita Jobs como lo llamaban sus amigos, consigue un credito e instala un bar en Arenales al 2900 http://www.jobsbar.com.ar/

Ese mismo año Carmén Barbieri declara para la revista gente... "Steve Jobs tiene un hijo puto y se llama Justin"

Noviembre de 2010 El Sopapa Jobs, se acerca a Cristina e intenta seducirla con un MacBook en 12 cuotas sin intereses, pero la presidente lo manda a la concha de su madre.

Cristina no puede entrar a Facebook y hace cagar a patadas a Steve Jobs

Luego que ocho granaderos y Juan Cabandié le dejaran el coxis hecho concha, el querido Steve declaro:

"Soy amigo de Cobos e hincha de Ford y eso jode"

Marzo de 2011, con su salud deteriorada por la golpiza que le propino Cabandié dio un discurso en el Jardin de Infantes "Las Gotitas" perteneciente al sindicato de obras sanitarias del cual podemos rescatar la siguiente frase.

"Hay que decir no a mil cosas para estar seguro de que no te estás equivocando o que intentas abarcar demasiado y yo le dije NO al profesor de música cuando me quiso meter un dedo en el culo"

Miércoles 5 de Octubre de 2011, mientras sacaba un boleto de $1.25 en el interno 34 de la linea 132, muere o finge su muerte, luego de una inesperada frenada del colectivero.

Reconocimiento post mortem.

Luego de conocida la noticia infinidad de snobs y putos de clase media alta colmaron la plaza de mayo, no solo para reclamar la cuotificación del AUDI A3, sino para rendirle homenaje a este extraño personaje obsesionado por las manzanas y la musica pop alemana.

Hoy un dia despues de su lamentable deceso se escucha un solo canto, que es el canto del pueblo.

"Jobs, no se murió, Jobs no se murió. Que se muera Bill Gates la puta madre que lo parió".-

Rolando Graña el inventor del Paco en los medios...no se calla nada.

• Nombre: Rolando Lewis Graña
• Edad Mental: 17 
• Nacionalidad: Peroniana por opción
• Padres: Accidente crio-genético
• Raza/Especie: Hibrido, tejido vivo sobre chasis de Peugeot serie 505 Mod: 83
• Ideologia Política: Sensacionalismo De Centro Derecha.
• Enemigos: Facundo Pastor, Andres Klippan, Maria Belen Aramburu
• Habilidades: Multi-lingüe marginal, catador de paco, crispación social, carrilero por la derecha, buche de la yuta, control por telequinesis de camaras de seguridad.

Un politico? 
Cesar Luis Menotti, sin dudas.

Un culo?
El de Susana Sadej 

Una tragedia de los 80s?
Complicado me gustaron mucho Chernobyl y la explosion del  tranbordador Challenger, pero sin dudas el recital de The Cure en Ferro es mi favorita.

Una linea de colectivos?
132 por Carabobo

Dukes De Hazzard o El Auto Fantastico?
Me reservo la respuesta.

Un facho amigo?
Eduardo Feinmann

El libro que mas lo marcó?
Condorito "Libro De Oro"

De ser uno de los "Super Amigos". Ud seria?
Aquaman.

Un tipo de porno?
MILF

Mejor jurado de Show Match?
Polino, Marcelo.

Un juez de la suprema corte?
Polino, Marcelo.

Camilo Garcia?
Un tira pete del gobierno, se le escapo la tortuga.

Que lo motiva?
El spot publicitario de Ricardito Alfonsin, ese que se pone a gritonear y sacude el brazo. Mucha fuerza.

Votaria a Ricardito Alfonsin?
No, es puto (risas).

Se considera homofobico?
(se pone serio) No para nada, tengo varios discos de George Michael, pero no es lo mismo cantar en un tributo a Queen que conducir un TC2000 o un pais. Cada cosa en su lugar, no?

A que edad dejó el chupete?
Estamos en eso. Ahora empece un tratamiento con la clínica Lopilato. Las adicciones son al siglo XXI, lo que fue el comunismo al siglo XX.

Por eso su "promocion" del paco... cada vez (interrumpe).
No, una cosa es la apología y otra la estigmatización, creo que hay que diferenciar.  

Pastor o Klippan?
Si yo te pregunto, Barreda o Mariano Grondona, vos que me respondés?

Claro, pero al tener estilos tan diferentes (vuelve a interrumpir)
Te lo sintetizo, ninguno de los dos tiene talento. Por algo se dice "paco" y se te aparece mi cara... Ojo, con Facundo me crucé tres veces en Ciudad Oculta y solo nos miramos mal. Yo no tengo nada contra él ahora con mis hijas NO!.

Klippan?
No existe. No podes ser un cazador de paco y ser incapaz de diferenciar entre una dosis de la Villa 20 y otra de la 1-11-14. Que siga con el caso Garcia Belsunce.

Rolando Graña?
Un agitador cinético mental.     
       
  

CristianU@unpitoparaalejandro.org

Las cosas se rompen y vos tenes la culpa...

Luego de pasarme toda la jornada tosiendo y derramando lagrimas cual fanática de Chayanne ese día que el deleznable boricua casi se muere en el escenario...aproveché para reflexionar ante una cuestión muy puntual.

Cada vez que lo apretás haces feliz a alguien

La "gente" tiene miedo de romper todo...

-Pero Adri, que onda con la sociedad. Son putos?

-Si, son RE PUTOS...

Eso explica todo, pero aca mi amigo imaginario (que se parece a Luis Majul) me dice que la estire un poco.. asi que vamos a desarrollar el tema.

Chamuyemos como Bucay.

En primer lugar que es romper? vamos al diccionario según wordreference.com una de las difiniciones podría ser Separar con violencia las partes de un todo, deshaciendo su unión: ej Romper un culo. 

En terminos  matematicos seria:

Romper + (Sociedad / Individuo) χ² - culo = Terapia - (Costo / Miedo)

Cuando algo se rompe,  se rompe mas que ese algo. Existe un una incidencia emocional directa inherente al hecho en si (que complicado suena esto la puta madre).

Bueno bajemos a idioma tonto.., la mano viene mas o menos así...

Todos nosotros adquirimos cosas o personas según nuestra necesidad, satisfacer una falta... Cuando Jagger nos dijo i can't get no satisfaction no solo  expresó su disconformidad con los dotes musicales del simpático Keith Richards, sino que implícitamente el reclamo era "La re puta madre, no se que mierda me pasa, pero me pagan buena guita por eso, asi que soy mejor que uds"

Como le pasó a Mick, a todos nosotros nos pasa exactamente lo mismo. Bueno a mi no porque soy mucho mas vivo que ustedes, pero para no hacerlos sentir mal, ponele que aplico al concepto.

Deseo, necesidad y frustración.

Así como Gerardo Romano le gritó a Marco Tulio Cicerón la recordada frase "el deseo es el elemento constitutivo del hombre y vos debutaste con un pibe. PUTO" sabemos que el hombre es movilizado por lo que desea y no por lo que necesita. Es decir yo deseo revolcarme con las hermanitas Pombo aunque funcionalmente seria lo mismo fornicarme a las recordadas NU y EVE, pero yo quiero darle a las Pombo... y si no les doy me pongo a llorar (?).

Cuando obtenemos lo que deseamos, indefectiblemente se presenta temor de perderlo/Romperlo. 

Romper, angustia, frustracion y por consiguiente teorías extremadamente locas...

No podemos aceptar que aquello que nos aseguraba la felicidad, hoy sea lo que nos provoca unas ganas irrefrenables de armar una escándalo en la mesa de Mirtha Legrand o hacer un comentario mala onda en el programa de Nico Repetto.

Procesos inconscientes ante la "ruptura".

Desde computadoras que estallan por que si, y desfiguran la cara de sus usuarios (le pasó a una amiga), hasta noviazgos "perfectos" que se rompen por garches inesperados o buenos programas de tv. Todos sufren los mismos malditos sintomas que te hacen sentir un fuckin' ignorante e inútil ante la problemática.

• Negacion: nunca puede estar pasando esto... ayer funcionaba y hoy no. Si claro las cosas dejan de funcionar, paso con el 1 a 1, tu laptop, auto y hasta la pareja. La no aceptacion ante los hechos y las posibles soluciones magicas. Reiniciamos procesos, reset o empezamos de nuevo como si nada hubiese pasado, pero NO! las cosas no vuelven a funcionar por generación espontanea..asi como tampoco dejan de hacerlo. Y ahora que haces? en primer lugar aceptalo, como consiguiente prepara la billetera.
• Ira: La re puta madre que me pario, estamos en la B y a mi viejo que me hizo hincha de River.... No men.. o sea todo bien enojate, revolea las cosas, putea a este sistema desigual y deshumanizante. Es normal pos negación y considerando que todas las pelotudeces que intentaste para revertir el proceso de ruptura no resultaron, el enojo es una opcion. llorá maldecí, hace bien pero no soluciona nada, Ya me estas llamando.
• Frustacion: Listo? pataleaste cual nenita abandonada? bueno, bueno no llores son cosas que pasan.... si si, te lo dije las cosas se rompen tienen un tiempo limitado de vida util... y ademas sentís culpa? paaabree. Cuando estas cosas suceden alguien no hizo lo que tenia que hacer y vos, si vos vos tenes la culpa. Y ahora?
• Resignación: Lo negaste, no funcionó. Te enojaste, lloraste como Andrea Del Boca violada en los 80s... y ahora ya estás condenado/a. NO TENES LA SOLUCIÓN... el dia tan temido llegó, insatisfacción y para colmo estas leyendo esto y decís "me pasó la concha de tu madre, para de escribir"

En conclusion en mis años solucionando problemas de toda indole menos mi conflictuada e inconguente vida. Me di cuenta que el temor es la inacción ante los sucesos... asi como el que "deposito dolares no recibió una garcha" todo tiene un final con agonia incluida Echarri y Oreiro, Rial - Canosa, el avion de LAPA y hasta tu computadora, que aun no estalló pero en cualquier momento lo hará.

Igualmente y afortunadamente para algunos no existe ese botón colorado que dice "destruir", aunque la estupidez humana se las arregla para que simbólicamente asi sea.

Llueven meteoritos sobre Argentina

Si algo le faltaba a nuestro "extraño país" era la caída de un fragmento del desaparecido planeta Kripton (Hogar del sospechosamente bueno de Facundo Arana).

Moria Casan se cae de culo y borra medio planeta

Satelite y frustracion

Somos Argentina/Peronia... como puede ser que a un puto satélite se le ocurra caer en la concha del mono a la vuelta y ni se le cruzó por sus circuitos terminar su vida, aquí en el granero del mundo?.

La historia viene mas o menos así... hace unos días surgió la noticia que un satélite estadounidense el "Apollo Creed" iba a caer de forma descontrolada sobre algún lugar del planeta tierra...

En primera instancia Chile (pais originario de Gonzalo "Pitito" Valenzuela) habia sido elegido como escenario para la inminente tragedia, ya que en promedio el vecino pais cuenta con 8 catástrofes cada 5 horas (Un pais enserio). Pero luego de una larga negociación el satelite eligió su eterno descanso en el intrascendente territorio de CANADA....o sea cuando este país de montañeses analfabetos y osos come miel fue noticia por algo importante? Ni pobres tienen..

Pensemos un poco Denver tiene el record de tragedias en ficción hollywoodense, la hicieron percha en al menos 10 películas y el simpatico satelite se le ocurre caer en Canadá.

Otra buena opción hubiese sido algún país desgraciadamente pobre como Haiti, Bolivia, Cuba o Gonzalez Catan.

Que mejor excusa para regodear la hipocresía que la muerte trágica de muchos "pobres" y ademas culpar a Dios por ello, en el caso de los ateos (?). Pero no!. Cayó en un puto lugar como Canadá .

Igualmente, que puede ser mas injusto que nosotros (los argentinos) que la intrascendencia.  La nacion de Gardel. El unico tipo que murió hace un siglo y CADA DIA CANTA MEJOR(?) Como corno puede ser que esa cosa no cayó acá? [indignante]..

Pero como la vida siempre da revancha, hoy me despierto, enciendo la tv y aparentemente un meteorito  habría caído en Monte Grande.

Listo, no tendremos los 33 mineros, tragedias nucleares ni nos cae un satelite chorongo pero un cometa se hace concha contra el cono-urbano bonaerense.

Basta de tragedias de cabotaje, como el tren de Flores o la separación de Carmen Barbieri ahora si bienvenidos al primer mundo nos cayo un cacho de cielo o maquina interplanetaria.. QUE LINDO SER UN PAIS "DE" ENSERIO como Estados Unidos.

Hacia cuantos años que la capital mundial del peronismo no tenia despelotes interplanetarios?? Desde aquel ovni que intento derribar a puro rayo láser un avión de Aerolíneas Argentinas cargado de militantes del Partido Obrero, hasta el "chupa cabras" que  secuestro a 350 productores sojeros en mi querida provincia de La Pampa.

Volviendo al incidente de esta madrugada, podemos adelantar que la policía Bonaerense está investigando el incidente cósmico con la colaboración activa de chamuyeros como Horangel y el hijo de TU-SAM...

Según las primeras presunciones el artefacto proveniente el planeta Kripton penetró la atmósfera terrestre a mas de 45000 MPH, pasando tres semáforos en rojo e incumpliendo la voz de alto del personal policial..

.Tras un intercambio de disparos con los servidores de la ley, finaliza su frenetica carrera contra la vivienda de una familia que estaba siendo investigada por el "Caso Candela".....

La comisión investigadora expone sus hipótesis:

• Comisario Paggi: "El ovni/meteorito no es el auto de los Pomar, pero no descartamos que este vinculado al caso Candela. Se sospecha contactos de Carola Labrador con seres extraterrestres"
• Lilita Carrió: "Yo adevertí que iba a correr sangre. Esto es consecuencia del clienteismo K. hoy son 500 muertos, mañana serán 100000000 señora presidente "
• Enrique Piñeyro: "Seguimos operando sin radares, en mi experiencia como piloto estuve a punto de chocar 698 con naves de otros planetas"
• Cristina Fernandez De Kirchner: "Estamos creciendo a 109% y sin dudas los grupos económicos vinculados al multimedio no se iban a quedar cruzados brazos.."
• 678: "Sin dudas, el carácter endémico de los hechos, tiene una significación simbólica coyuntural para quienes pertenecemos al campo popular"
• La Doña: "paaaaaaaabre Adri escribe sobre los meteoritos *suenan los violines de fondo*
• Mi Ex: "Hijo de puta te hubiese caído sobre la cabeza"
• Movimiento Conspiracionista Nacional: "Es obra de los judios anglo-estadounidenses que se quieren quedar con el agua y nuestras Islas Malvinas, zurdos monto-erpianos".
• Jorge Altamira: Quien van a luchar contra el capitalismo y los extraterrestres? Nosotros la izquierda.
• Señora de barrio: "Bueno al menos mató a una peruana. Aca tienen que volver los militares"
• Mirtha Legrand: "No, No señores nos están matando, así NO... No se puede vivir mas con la inseguridad"
• Luis D'Elia: "Odio a los meteoritos, los blancos y a vos Lord Cadillac también te odio."
• Clarín: Se investiga la caída del Meteorito de Monte Grande y su posible vinculación con Hebe De Bonafini"

Lamentablemente luego de Una chica de otro planeta no me da para desbloquearla del MSN y elaborar posibles teorías  acerca de este tema...

Seguramente la atractiva e excentrica Vicky debe tener alguna explicación loable, a esta capacidad con la que contamos Argentinos de tramar locas teorias sobre cosas que exceden el futbol o la Gral Paz.

Lo que nadie se atrevió a contarte sobre LA PRIMAVERA

Y llego la primavera. Felices?

Yo NO!!! no solamente por que se acerca el verano (estacion que la sobrevivo con 110/60 de presión arterial), sino que la primavera es la estación de las alergias y debo andar como un cocainomano colándome compulsivamente antihistamínicos en la nariz.

"Regalar flores es de puto como yo" JUSTIN BIEBER

Cosas que suceden en primavera.

Junto con el verano, la primavera es la estación  mas pedorra y mersa del año. Si bien nuestra sociedad tiene una debilidad y predisposición especial por el mal gusto, el aumento de la temperatura ambiente es inversamente proporcional con el "criterio" del argentino medio.

Desde las famosas placas de cronicaTV que anuncian el equinoccio 3 años antes de su llegada, hasta el crecimiento exponencial de publicidades del adelgazador compulsivo Slim , donde no se cansan de repetirte

"ESTAS GORDA, NADIE TE QUIERE, OBESA DE 55 KG ASÍ NO TE GARCHA NI GUIDO KACZKA, ADELGAZÁ NO TE LA VAN A PONER". (todo esto con una fina vocecita de robot)

Claro tampoco olvidemos las siempre efectivas publicidades  SER, en las cuales podes olvidarte de tu miserable vida con un solo vaso de acetileno verde sabor citrus. Al igual que la primavera la idea es que compres y no pienses.

Llegó el dia, 21 de Septiembre y surge el debate cultural. Es SePtiembre o Setiembre? ahí comienza una hora al menos de épico intercambio conceptual... Se escribe con P de puta o con T de teta? Ni idea, para mi es con P de puta, pero por lo gral estos justicieros ortográficos se pasaron el año, escribiendo la onomatopeya "Ay" con H y Excitación sin la C intermedia. Claramente la primavera potencia cierto rasgos de la pelotudes humana.

Otra costumbre que viene incluida con primavera es el festejo de la misma. Obvio vivimos en un país donde festejamos pelotudeces tales la muerte de San Martín o el dia de la secretaria... Como no vamos festejar el mes del "embarazo adolescente no deseado" con unos buenos sanguches, canciones patrias y cinco dosis de paco. No se puede asumir la primavera sin los "necesarios" pibes inertes que flotan boca abajo en los lagos del coqueto barrio de Palermo. Tampoco puede faltar la entrevista de Guillermo Andino a la madre de la victima...con preguntas tales:

Como era Johnny?

Tuvo problemas con drogas?

Piensa pedir justicia?

Siempre festejaba la primavera?

Lo encontraron flotando o en el fondo del lago?

Concluye con un sentido. "Esperemos que sea la ultima muerte en esta fecha tan especial"

Algo muy llamativo, siempre las victimas que presenta America Noticias tienen articulo anterior al nombre, en este caso seria EL YONI, que loco no?

Regalando flores.

Para la primavera hay que regalar flores (solo con la finalidad de garchar).

Ésta costumbre se remonta al 21 de Septiembre de 1834, cuando un boludo de apellido Flores cruzó una barrera baja con un carro cargado de margaritas,  y terminó hecho poronga por el rápido a Moron

El barrio que hasta aquel momento se llamaba "Yeta" hoy lleva el apellido de su estoico héroe.

Igualmente no nos quedemos con ésta triste historia, el regalo de pimpollos florales tiene su lado positivo que no solo es engrosar los bolsillos  de un dealer, sino que también aumentan en un 0.23% las posibilidades de copular frenéticamente con una compañera de trabajo y/o amiga cercana (Fuente: INDEC)

La primavera, los estudiantes y el amor.

Esta estación, tuvo un quiebre histórico social  a partir del año 1989 cuando Argentina/Peronia paso a ser un  estado asociado de los Estados Unidos De América.

Cuenta el historiador John Hurtig que en mayo de ese mismo año el rey Carlos I, decretó que desde el corriente no iba existir mas "Dia del estudiante", ya que la idea era hacer garcha la educación publica lo cual era al cuete  un día para conmemorar el óbito de la ignorancia. Ademas bajo el mismo decreto también se prohibió coger en horario de clase. 

Ese mismo año y como parte de un plan sistemático de alineamiento con el país de las barras y las estrellas el dia del "amor" paso del 21 de Septiembre al 14 de Febrero (día en que las personas que tienen amantes apagan los celulares).

Reivindicacion popular Marxista de la primavera.

Como bien dijo Mirtha Legrand De Tinayre "Se vino el zurdaje". En un principio se pensó que la vieja chota se refería la visita del ex beatle Paul Mc Cartney, aunque esta duda duro poco, ya que a los 3 minutos la diva de los almuerzos se confesó detractora del baladista "Richard Marx".

A pocos meses iniciado el 2003 DC y ya instaurada la dictadura Kirchnero-Marxista, se reivindica la lucha de clases (se permite practicar catch en edificios publicos). Tambien se le rinde honor al hermano de Veronica y Juan Castro (Fidel Castro).

Si bien aun la educación publica continua hecha mierda, se le permite a los alumnos garchar en los recreos y se funda Tecnópolis una ciudad destinada a lavar dinero proveniente del narcotráfico y festejar el día de la primavera y el estudiante sin adolescentes ahogados en el Macrista barrio de Palermo.

Conclusiones finales

En síntesis la primavera es un invento judeo-estadounidense para instaurar el comunismo. No es casual que que sus creadores sean los mismos que inventaron, el dia de la madre, el amor, papa noel y twitter.

Así como la revista OHLALÁ te vende la posibilidad de un culo parado, la primavera hace crecer  geometricamente el precio de los jazmines y  decaer la oferta de pastillas anticonceptivas. La falsa expectativa de un frenesí sexual dura poco, se extingue indefectiblemente apenas en los primeros días de octubre.

Afortunadamente la depresión dura poco, ya que sabemos que en solo algo mas de dos meses estaremos armando el árbolito y renovando nuestras esperanzas nuevamente (?)

"Todo en el mercado, nada fuera de él"

Lita De Lazzari

* Con lo del arbolito me surge la pregunta. Como hacen los judíos y musulmanes, sigues deprimidos hasta la siguiente primavera?

Respondiendo a una pelotuda, discriminadora, ofendida y sobre todo MOOOOY IGNORANTE

No iba a responder el comentario #11 vertido por una visitante en la nota Separarse despues de los 30 (Solo para mujeres) pero realmente es tan jugoso que ésta bobita merece su momento de gloria.

Buenos días señorita (ya que expresa estar separada), sus hijos?, su trabajo?, sus deseos carnales? todo en orden?. Me alegro.

En primer lugar me presento. Mi nombre es Adrián, tengo 33 años, vivo en el "trágico" barrio de flores y tengo muchas novias :)

Comenzamos?

Realmente me es halagador; Yo un insignificante Bloggerman (suena super HOT), ser leído y tenido en cuenta por profesionales de los medios como bien menciona Ud. (ya se donde no ir a pedir laburo)

Intentare serle sincero desde el principio. Siento que usted señorita "Anónima" es lo que se denomina vulgarmente como una vacua / óqueda mental y por sobre todas las cosas estoy mas que seguro una mal cogida . Perdón si la ofendo, pero como aparentemente su lenguaje se destaca por lo soez, me permito el atrevimiento de responderle de la misma forma. Reitero en el caso de estar MUY BIEN COGIDA, le expreso sinceramente mis disculpas.

Sabe? tiendo a no creer todo lo que leo en los medios y especialmente en internet. 

Como dije en otra de mis entradas anteriores, lo considero un medio bastante impersonal donde por ej una persona se puede hacer pasar, por periodista, empresaria, actriz porno, señor con pito de 27x6 (Menudo pistolón diría Torrente), niñito en estado terminal o CEO de Microsoft. 

Lo que si queda en evidencia en la vida 2.0 así como también en la 1.0 es la estupidez y la chatez mental..... y como que me llamo ADRIAN ALVAREZ DE TINAYRE, lo firmo, lo aseguro, lo declaro, me juego la chota en la ruleta al 21 y no la pierdo que sos una terrible PELOTUDA IGNORANTE, constante y sonante.

Sorry gorda que te lo diga así. Se me va la educación y la bijou discursiva por el inodoro darling, realmente me la bajás.

Cuando lei el comment, te juro que se me vino la imagen de "La Doña" diciendo "paaaaabreee" . O sea no entiendo para que me sacas el curriculum vitae de la desgracia, que soy madre y que se yo cuantas ñoñeces mas...queres que te tenga lastima?. Lo siento hay gente que la pasa mil veces peor que vos, no tiene un mango para comer y ni a ellos les tengo lastima. DIGNIDAD POR FAVOR!!

Adri se calentó y no de excitación.

Descarado lo tuyo cariño, me pedís respeto y te chorrea. Sos una cache mental, como todo discriminador/a. Que te agarró? el ataque Goebbleano que tratas de negro a todo aquello que "identificás" como diferente?. Te informo que el Apartheid se termino y los segregadores como vos hoy están haciéndose una cuca tras las rejas. (Adri te leo y estas mínimo para La Campora).

Como no me consta que trabajes en LA NACIÓN no voy hacer mas que una pequeña aclaración "Vuestro medio esta siendo investigado por vínculos estrechos y participación activa en la dictadura que asesino al menos a 30.000 personas"

Que mas? ah si... te jodió enterarte que Sarmiento era un re contra hijo de puta, como Rosas, Roca, Colon, Videla, Ricardo Fort, Jota Jota Lopez, Passarella, Aguilar y la concha de mi hermana. *Tano Pasman [MODE OFF]. Si fueron altos asesinos, coimeros narrow minded como vos... con la diferencia que no te da ni para genocida.

 Vamos cerrando?

 Tengo que trabajar mi querida, y como soy un apátrido que no vive de la teta, de San Martin, Peron, Tinelli o Andrea Politti....hay varias laptops  que esperan mi atencion..

Voy a darle un consejo de todo corazon, si no le da el piné no se meta en lo que no sabe. Ud es la que queda mal Yo le pongo la mano y me termina cabeceando el puño. 

Hagamos una cosa, dejemos todo como está, no quiero tener que llamar a Burlando, Pierri, Cuneo Libarona, Petrocelli por una nimiedad como esta....No pasó nada, si?

Le envio mis cariños, estudie Anonima, lea, cultivesé, aprenda a ser tolerante... No me obligue a tener que bailarle "La Macarena" otra vez en su triste rostro..

Besitos, me voy a leer Brando que tengo parcial de Técnicas de masturbación

Separarse despues de los 30 (Para Mujeres)

Así de pelotuda te ves llorando por tu ex

Mientras buscaba repuestos baratos para una coupe Chevy 78 en la revista  OHLALÁ me encontré con la siguiente nota: Divorciarse despues de los 30 .

Si bien la nota es un cúmulo de obviedades parciales y unilaterales que intentan por todos los medios hacerte sentir un poco mas linda y menos mierda, subliminalmente el mensaje que nos deja es super positivo: .."cuando te separes vas a salir como desesperada a buscar pitos y hombres con pitos", típico.

Así es tontita. Después de haber estado durante años al lado de un payaso que te cambió por cuanto partido de futbol, culo y jueguito de video le aparecio en pantalla. Es natural que  ahora necesites sentirte valorizada y nada mejor para ello que salir de garche .

Claro, te hiciste "la mujer de hoy", le hablaste al espejo y dejó por una pibita de 20 que  se parte solita de buena que está.

Ahora es tu momento de revolcarte con cuanto mujeriego, eyaculador precoz, psicotico, inseguro y pito corto exista en el mercado.

Y.... si bonita (es un decir) que esperabas? Un adonis con  terrible chaucha, simpático, instruido, calentón y dulce, independiente, no celoso pero comprometido con un proyecto de pareja , que gane 40 lucas por mes, no le guste el futbol y solo tenga ojos para vos? NO MI AMOR... #ElSigloXXINoEsParaVos mi querida. Si el otro impresentable que tenias consiguió una pibita de 20 años que está mil veces mas potable que vos... ese tipo que vos soñás no te toca ni con un chorro de soda, sabelo!.

Ya bajamos a la realidad?, bien buenísimo. Ahora el ABC.

A) Importante, si queres  hacer las cosas medianamente bien, eliminá a tu ex completamente de tu vida, Facebook, Twitter, celular. Listo?, ahora Sí a Stalkear como corresponde. Por hijo de puta te voy a estropear cuanta posibilidad de garche se te presente. 

Basta! de mentiras surgidas del sillón de terapia y la revista Para tí. Necesitas confundirte, vengarte, llorar y disfrutar de su desgracia. Las ex parejas buena onda NO EXISTEN, Nico Repetto y Reyna Reech son un invento judeo-estadounidense para vendernos porquerias por television y extinguir el peronismo.

B) Tenes que conocer tipos, muchos tipos, una lluvia de pitos como dice mi amiga Amalia Barata . Eso si no seas trola. A los tipos aunque digamos lo contrario no nos gustan las suripantas. Tenes que hacerte la medianamente enganchada (no una obse). Intentá mantener un contacto medianamente cercano con los chongos que te gustan o sea con los que la tienen mas grande. Como bien le dijo Cristina Fernandez Kirchner al presidente Obama "Happiness is warm gun mama" (A tu vieja le hace falta una buena japi)

Ojito!! que el chongo no se sienta único, por que se "aburguesa" y al mes le vas a tener que pagar para que te la ponga, asi que siempre asustalo con otro gil, aunque sea imaginario. Lease (El Marketing Del Chongo Imaginario por la Lic Flavia Palmiero De Tinayre).

C) Estas separada, tenes mas de 30, posiblemente te sientas gorda y aburrida. La unica forma de competir con las trolitas de 20 años es comportandote como una buena sandunguera en la cama sino del cybersexo yo te aseguro que no pasas..

Si a tu novio en 3,4,5 o 10 años jamas lo dejaste estacionar en el patio de atrás, este es el momento de respirar hondo y empezá no se, con una bic pero a los 30 mezquinar el traste es insultante.

Un punto importante y tal vez el mas importante, olvídate del amor la posibilidad de que consigas un novio lo suficientemente pelotudo que rife su libertad por vos es de 3/5000000 segun un estuio de Standard and Poor's

Desmitificando

"Quedarte sola en casa, ¿no te da la sensación de sábado por la mañana; de que hay tiempo para hacer lo que querés? La separación debería poder pensarse así. Qué te gusta, quién sos, qué buscás. Ahora podés empezar de nuevo (pero con experiencia). Las cosas tal como las conocías cambiaron. Esto aterra al principio, pero es seductor si se lo mira con optimismo."

Chamuyo marketinero. Te digo como empezas... el primer finde llorás, el segundo también, al tercero te miras 6 comedias románticas en cuevana.tv y el cuarto es el mas oscuro, te compraste un pito de goma y empezas a tener charlas "calientes" por Internet....

Si le pasó a Araceli Gonzalez, como no te va a pasar a vos?

"Al principio, el divorcio siempre huele a fracaso. Le das vueltas como una loca a la idea tormentosa de que fallaste, sos culpable, game over.
Qué hacer: si lo pensás bien, te vas a dar cuenta de que no es así. Lo que alguna vez elegiste, lo elegiste porque coincidía con lo que te gustaba. Esa persona, esa historia, ese proyecto, alguna vez te convencieron de que te iban a hacer feliz. Por eso es que en una ruptura no hay culpables."

Falacia marketinera number two. A ver como le explicamos a esta conchuda de OHLALÁ la ecuación de la recta...? Invertiste tiempo, dinero, comprometiste sentimientos y ahora estas llorando como alta pelotuda.. que es esto, un triunfo?, le hiciste 5 a Brasil en el Maracaná? NO!!! o sea es un fracaso. Las cosas por su nombre.

"En la elección de pareja, con frecuencia, no aprendemos del error. Al contrario: insistimos y, bajo el disfraz de lo distinto, volvemos a elegir lo mismo. Entonces, frente a una crisis así, surgen los replanteos."

Listo, ésta infeliz descubrió América.

"Si no tuviste hijos, la situación es otra. Los 30 suelen conectarnos con la maternidad. Por deseo propio o por contexto. Lo cierto es que la presión, las ganas, la exigencia de tener hijos, comienzan a soplar la nuca. Los 30 son LA década. Todavía sos joven, pero la conciencia del reloj biológico titila."

Un perro, hamster, tortuga o alguna mascota exótica es la solución... Ojo con tener gato es de lesbiana y ademas transmiten la toxoplasmosis.

Una divina la mina que escribió la nota 700 caracteres intentando hacerse la superada y cierra el parrafo con un "el reloj biológico titila" cual bomba en la serie Mac Gyver.

O sea cual es? Yo no tengo un Boeing 737 y no me morí... no vamos a comparar un avión con un "humanito" lloron, con mal olor y que seguramente terminara en la droga. Un problema menos.

En resumen y para ir cerrando la idea, la separación a los 30 es mucho mas rentable que la de los 20. Mientras una oqueda mental intenta convencerte que mirándote al espejo, leyendo OHLALÁ o pagando $150 en una terapia te vas a sentir mejor. Yo un masculino conflictuado y sin sponsors te digo que están mintiendo como "mucamita paraguaya" y lo mas terrible de todo esto es que lo sabes, pero igualmente seguís leyendo la puta revista y engordando la billetera de tu psicóloga, vos sos pelotuda o te haces?

No sé los motivos o causales de tu separación, lo que si se es somos seres influenciables ante las "lindas palabras" Sinó fijate como Hitler a pesar de sus lindas palabras sigue captando adeptos entre los adolescentes y jóvenes adultos de nuestro país.
Enojate, puteá, molesta a medio mundo, rayá autos con patente K por la calle, garchate pibitos de 17 años, pero nunca permitas que Nico Repetto y Reyna Reech terminen con el legado del Gral Perón